Die Geschäftsführung dazu gebracht, in der Neujahrsansprache Kafka zu zitieren.

   vom Mittagstisch zurück – angestachelt von einem Bewerber mit demselben Nachnamen wie ein berühmter Wüstenfuchs, entbrannte bei der Erbsensuppe aus der Gulaschkanone ein lustiges Gespräch über militärische Strategie, dergleichen, vermengt mit dem Eindruck einer Blasenpflaster-Werbung. Ich bekomme nur den letzten Rest des erfrischenden kleinen Diskurses mit, in welchem der Chef-Stratege erklärt, wenn die alle mit Blasen an den Füßen nicht laufen könnten, wenn sich der Putin dann doch mal in Bewegung setzt Richtung Westen, dann sind wir am Arsch, am Arsch! [hysterisches Lachen, irres Blitzen in den Augen].

Privat ist man gut gerüstet gegen die Unholde und Iwans. An einem neulichen Regentag brachte der DHL-Mensch eine langersehnte Sendung aus Österreich ins Büro, glasbrechende Schreckschuss-Munition, die hier verboten ist – deshalb als Murmeln deklariert. für den Zoll.

Ein weiteres Paket, aus Südafrika hingegen, liegt noch auf irgendeinem HZA, neben der Kiste mit den Pfändungstiteln der Krankenkassen.

Kaum eine halbe Stunde später unterhalten die sich dann über Rasenmäher-Roboter, der eine, der hat LED-Leuchten und darf auch Nachts den Rasen mähen, weil er nicht so laut ist. Der eine Nachbar hat dem Rasenmäh-Roboter eine kleine Garage gebaut, die selbständig die Tür auf- und zumacht, wenn der Rasenmäh-Roboter dort hinein fährt, um den Akku aufzuladen. Ein anderer weiß von einer Schaf-Figur zu berichten, die ein weiterer Nachbar auf seinem Mäh-Roboter befestigt habe. So sähe es nun aus, als würde das Schaf den Rasen mähen.

  in eine andere Filliale der Sparkasse fahren, um dort Geld vom Sparbuch abzuheben, damit ich nicht in dieselbe Sparkasse gehen muss wie gestern bereits schon.